背叛给人带来的不仅是心灵的痛苦，还有现实程序的折磨，尤其是被背叛的一方想离婚，背叛方却执意维系时，这种一边忍着伤痛，一边劝服对方的过程对每个人来说既痛苦又煎熬，很多人不理解，为什么男人明明背叛了婚姻却不愿离婚，到底怎么样才能让一个不想离婚的人同意离婚呢？近日，有一位网友就表达了类似的苦恼：“我和伴侣结婚10年，生了一儿一女，之前要说感情很好也说不上，刚结婚的时候比较甜蜜，后来生了孩子之后我的注意力就到孩子身上多一点，加上要上班要照顾孩子要做家务脾气也就比较暴躁，这两年时不时也会吵架，我觉得他只有工作，对孩子对我从来不关心。

今年因为工作原因，我要去外地出差几个月，我就让我妈妈过来带孩子，4月份开始出差，每个月回来两次，这个月回来看了一下他的手机，发现他出轨了，没有想象中的撒泼打滚，冷静提出离婚，但是他不肯，而我也是比较强势的性格，感觉自己不离婚以后可能也会揪着不放，所以好言相劝，希望他离婚。我提出孩子都归我，不要他付抚养费，公司还是他的，但是房子要给我，车子给他，跟他说可以换个年轻漂亮的媳妇也不错，我也不想把这件事情公开，他只要签了协议书，对外可以说是我太强势，性格不合，但是他不想离，说让我把这件事情忘了，他已经跟她断了，我们好好过，但是我接受不了，我坚持要离婚。应该怎么办？我都想跟三联系让三劝他离婚。”影响他人决策的第壹要义永远是共情，倘若你总是游离在对方的核心需求之外，看不见对方真正在意的东西，那么即便再努力说服对方，也不会让他回心转意。
不知道你自己有没有发现，你在劝服对方的过程中扮演了一个非常清醒的“理中客”形象，从表面上看，对方背叛了婚姻，你作为受害者既没有撒泼打滚，也没有疯狂指责和报复他，而是在短时间内快速接受了一切，确定了自己的需求，非常平静稳定的向对方提出了离婚请求。你的这一系列动作行云流水，杀伐果断，甚至你在劝服对方的过程中还充分的为对方考虑，比如把公司的经营权让渡给对方、对外保护他的名誉、不要他出抚养费等等，这从头到尾的行为和表现可以说是滴水不漏，极尽体面，你不理解，为什么自己作为这件事中的受害方，已经较大程度的对一个伤害自己的人表现出了诚意，但对方还是不愿意离婚，非得把这段残破的关系继续下去呢？其实，很多事情的谜底往往就在谜面上，这种看似“顾全大局”的处事态度可能正是促使对方不愿意离婚的核心原因。我们常说帮助别人首先要知道对方的需求是什么，就像你和别人谈合作，你让渡出去的利益得是对方真正需要的东西，而不是你自己觉得好的东西，比如别人心里想要的是苹果，但你却固执的把香蕉当做谈判条件，那么对方自然就不会为之所动了。
婚姻关系其实也同理，你在劝服对方的过程中给出了很多看似吸引人的有利条件，不管是给他的经济减负、还是保障他的名誉和事业，这些东西确实很好，但未必是对方真正需要的东西，当你总是以自己的思维和认知去揣度对方的需求时，你会发现你的“贴心”对另一个人来说不仅无用，很多时候可能还会起到相反的效果。一个背叛婚姻的人真正想要的是什么呢？很多人可能会有一种误区，那就是觉得所有背叛婚姻的人内心都是想要逃离婚姻的——“既然不想离婚，为什么会做出背叛行为？”，所以当你试图劝说对方离婚时，会想当然把离婚当做对背叛者一种成全，默认对方的真实需求就是离开婚姻，和一个更有感觉的、更体贴的、更契合自身需求的人在一起。但这种顺着惯性的思维方式很多时候都是错误的，一个人背叛婚姻的原因有很多，诚然，背叛本身就带有出逃的意味，但这种出逃的核心目的却不必然指向离开现有婚姻关系。出逃可能是仅仅是想“喘口气”。有的人在婚姻关系里太压抑，比如需要经常承受伴侣对自己的强势要求、工作的压力和生活的重负等等，他在婚姻里很少得到理解和支持，所以常常感到无望，倘若恰好在婚姻之外碰到某个人，能够理解他的这份苦闷，给他压抑已久的情绪提供一个出口，那么他就可能在这种情况下背叛婚姻，这是一种找回内在活力的途径，是支撑他继续婚姻关系的能量库。
这个人可能从始至终就没有想过要离开婚姻，不离开婚姻的原因有很多，比如对伴侣残存的情感依恋，对家庭完整性的考虑，对自身利益的维护等等，对他来说，婚外情只是一个暂时性的情绪出口，并不能和婚姻混为一谈，所以你以为对他很有诱惑力的第三者或者婚外关系可能自始至终就不是他的核心需求，自然就无法对他产生吸引作用。除此之外，背叛行为本身还可能是一个人想要争夺婚姻主导地位，吸引伴侣注意的手段。这样的情况多发生在权力地位差异比较大，一方性格强势，而另一方较为顺从和软弱的婚姻关系里。在这样一段不平等的婚姻里，弱势一方可能长期被强势方贬低，或者经常接收不到强势方的关注和在意，长此以往，在一种自我认同低下，情感滋养匮乏的状态下，他就可能会想要通过婚外情来填补匮乏，并且借此产生一种凌驾于强势方之上的快乐感觉，凭借对婚姻关系的出逃，体验到了一种脑补式的掌控感。在这种情况下，他真正在意的其实并不是婚外关系，婚外情说白了只是他的情感需求无法在婚姻关系里得到满足之后的一种代偿，他的核心需求仍旧在婚姻关系里，甚至在背叛行为暴露后，他内心可能还暗暗希望能借此挫伤强势方，让她真正注意到自己，开始重视和在意自己。
在这种情况下，你的行为明显完全和他的真实渴望背道而驰了，你越是果断、稳定和贴心，他反而会越纠结、摇摆和不甘心。你以为你在为他考虑，可对他来说，这份贴心恰恰印证了许久以来他在婚姻中的焦虑和恐惧——“原来即便我背叛婚姻也无法让她产生任何情绪波动”、“原来她是真的完全不在意我”。你的这种理智和稳定没有让对方感受到理解和支持，反而可能让他觉得你完全不尊重这段感情，也毫不在意自己，这种情绪可能会促使对方产生一种对抗的欲望，“既然你都不在意我了，那我也不要让你好过，你越是要离婚，我就越要继续，让你也跟我一样痛苦”。所以你会发现，你越是试图以自己的方式“关怀”对方，他内心的怒火反倒燃烧得越旺，这就是理解隔阂带来的一种认知错位，只会让你越努力越心酸，越努力越发感觉他油盐不进、不可理喻，也会离你想要得到的结果越远。这个世上没有谁是真的不可理喻，当你感觉对方敬酒不吃吃罚酒的时候，不妨想一想，也许是我们自己搞错了对方的“利益点”而不自知。说了这么多，我想强调的东西还是：你必须意识到这样一个事实，绝大部分背叛婚姻的人并不像大家想的那样，把婚外情当做桃花源，当做自己背叛的目的，现实情况更多的其实是，出轨方在婚外情中寻找的不过是一种短暂的、替代性的情感补偿，他们只需要借此来给婚姻中的自己“松口气”，这才是大部分人“出轨了却不肯离”的真实原因。为什么不同意呢？因为这从来就不是他们的本意啊。
所以对你来说，如果真正想要和对方斩断这层关系，就需要真正的和对方的处境共情，找到他的核心需求。具体怎么找呢？你得先找到自己坚决想离婚背后的核心需求。别企图粉饰太平地说什么好聚好散、再见亦是朋友，如果不是被他的背叛行为狠狠伤到，谁愿意主动放弃辛苦经营的家庭？谁不想给孩子一个完整的家呢？之所以如此决绝地选择切割关系，不就是因为对他过于失望、完全丧失了共同生活的信心和信念吗？而当内心深处的这份失望和痛苦变得不可言说，你就会把“离婚”当做目的本身，企图说服他相信“离婚”是好的选择。可是，当一个人都无法深度共情自己的感受和需求时，又怎么可能看得见对方的需求点呢？事实上，深度共情也没有大家以为的那么困难，无非是尽力做到“诚实”二字。站在你的视角，离婚也不是一件很容易的事情，你也会迷茫也会恐惧，但是相比在婚姻里持续内耗、承受背叛之痛，你更愿意接受离婚带来的未知挑战。当你能共情且承认自己的迷茫和恐惧，自然也就能看见伴侣的迷茫和恐惧。
夫妻一场，不论之前谁是谁非、恩怨几何，面对婚姻的解体、关系的破裂，大家都是痛的。也只有当你愿意放下防御，承认这份痛苦时，你们之间才真正打开了“讨论离婚可能性”的沟通空间。否则，“离婚”就会成为彼此攻击较劲的工具，不论是“理中客式”的想离，还是“对抗式”的不想离，本质上其实是一回事，都是为了回避触碰“真实感受”的借口。你以为你们之间大的问题是“谈不拢”，其实不然，你们之间大的问题是“看不见”。看不见彼此的内在感受，看不见彼此的核心需求，于是你们把被压抑的不满全盘投射在“离与不离”的选择题上，都期待着对方能用妥协来抚平自己内心的不甘。不论是谈修复还是谈离婚，一旦想赢的执念大于需求的表达，结局一定是双输。你琢磨琢磨，是不是这个道理？