前段时间，闺蜜半夜给我打电话，在电话那头哭着跟我说她老公出轨了。原来，一次同学聚会，她老公遇到了自己的初恋。从那开始，闺蜜敏感地发觉老公开始变得躲躲闪闪，经常背着她一打电话打半天，手机的密码也改了，女人的直觉告诉她一定有问题。怀疑的种子不可能无缘无故种下，但一旦种下，就觉得处处都可疑。后来，闺蜜发现了她老公藏起来的另外一部手机，并在里面发现了他出轨的证据。我问她：那你打算怎么办？她哭着答：不知道。要知道，结婚之前我们可是经常在一起探讨这个问题；那时候面对“老公出轨怎么办”时，我们两个异口同声回答：必须离！这是底线！然而，结婚之后才发现，根本没有几个女人会在一次出轨之后就离婚。大多数女人在发现老公出轨后的选择是原谅，之后又经历数次背叛后无奈放弃。为什么结婚前的女人，跟结婚后的女人思想有这么大差异呢？

首先，孩子是女人的软肋。很多女人在遭受背叛之后，第壹时间想到的不是自己，而是孩子。正所谓“为母则刚”，女人当了妈之后，心就变得非常柔软，见不得任何孩子受一点伤害；可是同样是当了妈之后，又会变得无坚不摧，宁愿自己粉身碎骨，也要保护孩子毫发无伤。妈妈不愿意让自己孩子受一点委屈。一想到孩子如果在单亲家庭长大，可能会面对外界的流言蜚语、成长中缺失的父爱、甚至入学时填写家庭情况时“父母离异”那一栏......这每一项，都有一个声音在告诉她：“为了孩子，将就着过吧。”自己那些被背叛的伤心、失望、难过、彷徨，在这些现实问题前，变得无足轻重。
其次，被婚姻捆绑的利益，远比我们想象的要大。闺蜜在得知老公出轨那一刻，默默在心里算了一下离婚的成本，发现自己根本承受不起。生完孩子之后，闺蜜就一直在家里做家庭主妇，家里的一应开支全是老公的，当然，收入也是全凭老公。房子有贷款，车是老公全款买的，一旦离婚，她要么带着孩子回娘家，要么咬牙承担一半的房子贷款。可是对于没有任何收入来源的她来说，哪一样选择都会像是一座山，重重压在她肩头，让她无力承受。更现实的是，没有社保、没有工作，她连孩子的基本生活都保证不了。结果 ，柴米油盐渐渐消磨了女人的锐气。婚前，我们可以喊着“大不了重新开始”，对一切无畏无惧，因为年轻就是我们较大的资本。可是结婚之后，尤其是要了孩子之后，大部分女人都把重心放在家庭和孩子。婚前的锐气和雄心壮志早就被日复一日的柴米油盐和鸡毛蒜皮所消磨。习惯了围绕着家庭、另一半和孩子打转，自己的感受变得无足重轻。更隐秘的原因，是长期婚姻里形成的“自我迷失”。
闺蜜说，结婚多年，她早已习惯了“某某的妻子”“某某的妈妈”这个身份，却忘了自己曾经也是一个能独当一面的项目主管。她害怕离婚后，别人会用异样的眼光看她：“你看，她连老公都留不住”；更害怕自己脱离社会太久，再也回不到曾经的职场状态。这种“自我怀疑”，比经济压力更磨人，就像被困在温水里的青蛙，不是不想跳，而是不知道跳出去之后，自己还能不能适应外面的生活。还有那些无形的社会压力。闺蜜的妈妈得知后，拉着她的手哭劝：“男人哪有不犯错的？他心里还是有这个家的，你再给他一次机会。”亲戚们也纷纷附和：“离婚对女人名声不好，以后再找就难了。”这些看似“为她好”的劝说，实则是把“婚姻的枷锁”勒得更紧。好像她一旦离婚，就成了“失败品”，而男人的出轨，不过是“一时糊涂”。我看着闺蜜，总想起婚前那个在酒桌上拍着桌子说“出轨零容忍”的姑娘。可是同时又理解她此时的“软弱”，我知道她不是没有底线；而是自己的底线被“母亲的责任”“生存的压力”“社会的偏见”层层包裹，变得不再尖锐。
后来，她告诉我说：“不是我原谅了他的背叛，而是我需要时间，攒够重新站起来的勇气——不管是修复婚姻，还是彻底离开，我都得先确保，我和孩子能过得比现在好。”那些婚后面对出轨选择犹豫的女人，从来不是“软弱”，而是她们肩上扛着太多责任，心里装着太多牵挂。她们的“不知道”，不是妥协，而是在现实的泥沼里，小心翼翼地寻找一条对自己、对孩子有利的路。我只希望，这个社会能多给她们一些理解，少一些“你怎么不离婚”的道德绑架；多给她们一些支持，比如更完善的单亲妈妈保障政策、更友好的职场回归通道。让女人们在面对背叛时，不用再在“底线”和“现实”之间痛苦挣扎，不用再把“原谅”当成唯壹的出路。毕竟，好的婚姻是港湾，不是牢笼；而女人的底线，也不该为不值得的人一再退让